La  verdad es que pare de escribir porque ya lo hacia en cuadernos físicos que  suelo guardar en mi cuarto y todo aquello que plasmaba aqui se acercaba peligrosamente al puro pesimismo.El caso es que después de mucho pensarlo y darme cuenta que diga los que diga el resultado estará fuera de mi control sea el que sea, así que ¿porque no continuar?.

Asi me enamoro

Mi mayor vicio es el tacto del hombre...es su mano en mi espalda y su aliento en mi cuello, soy una enamorada de su forma de andar y actuar, de los besos sin labios,de esa mirada....una drogadicta del amor y del sexo animal .Una completa adicta a la oxitocina.

Te voy hablar del miedo...

Miedo es oír cualquier ruido estruendoso y mirar por la ventana esperando algún tipo de catástrofe acercarse. Miedo es conocer tu propio final. Miedo es no querer separarte de la persona que mas te ha amado por temor a morir lejos de su regazo. Miedo es levantarse en mitad de la noche porque has dejado de oírlo todo y asocias e silencio a un problema inminente.Miedo es oír los gritos de un mundo entero en tu cabeza y no poder callarlos. Miedo es acabar sin estar satisfecho contigo mismo porque una vez superada la muerte te preocupa cual sera tu lugar. Miedo es preguntarte si los últimos días de tu vida lo estas haciendo bien.

Aquila

A riesgo de parecer  poco humilde siempre me considere una persona especial.

 Yo no he aportado a este mundo nada que todos sus ojos pudieran ver no he ayudado a la humanidad en conjunto, no me refiero en absoluto a eso.

 Aunque a estas alturas de la vida todavia no he decidido quien quiero ser realmente despues de todos los oficios que elegi de pequeña tengo claro cual es mi talento. Probablemente no sea nunca una estrella ante las camaras, una reconocidísima científica o una gran fotógrafa, podria hacerlo todo porque es lo que me gusta pero ninguno de esos caminos es el que reflaja mi talento.

El talento, que es esa capacidad que le hace a un ser humano distinto y especial viene a veces claramente como una vocación o tarda en llegar.

Lo que me gusta pensar es que yo he venido a este mundo para ser un guía. A veces de la manera mas clara, aconsejando a los amigos, familiares o conocidos que es lo mejor que pueden hacer en sus distintas situaciones y otras susurrandoles al oido y si que ellos se den cuenta  que es lo que mas les conviene.

Me he dado cuenta de que estoy aqui para las personas y si bien es cierto que sus problemas y preocupaciones me pesan por soy humana he llegado a un punto en el que lo acepto de la mejor manera y sigo ejerciendo mi "trabajo".

No quisiera ganarme el cielo o simplemente su aprecio, es algo que no puedo describir lo que me mueve para guiarlos, es casi la obligación de ponerme en su piel y actuar con la sabiduria que todavia no tengo muy claro de donde saco.

Verles felices y sanos a todos ellos me completa, casi como una madre y os preguntareis: ¿Qué clase de responsabilidad es esta que te has buscado?

Ni yo misma lo se, solo se que me debo a las personas.

La pregunta de porqué ellas sí y yo no

Se me resienten los pies por estar en las alturas, estar pendida por apenas un hilo de plástico es un gusto muy duro. Si ciño a mi piel la tela  no es por mi, si voy de puntillas no es por mi, si las raíces se levantan dos palmos de mi cabeza no es por mi, si mis poros no puedes ver...desde luego que no es por mi.

Debería resignarme porque lo cierto es que de nada sirve tanta pluma de color. exigeme unos ojos agresivos y claros, una escultura marmórea en vez de cuerpo, y una larguísima melena que puedas asociar con el erotismo primitivo. Andaré entre todas ellas con mis propios atributos que te puedan atraer, y de nada servirá. 

Ten la cara de decirme que todo en mi es falso. Un sujetador  que junta y redondea mi pecho, unos pantalones que alcen mi trasero y un maquillaje que tape mis imperfecciones, cuando si voy normal al lado del resto soy una gota de mierda en la inmensidad
 y luego prefiere me  al natural, hipócrita.

Nada bueno es gratis

No, no he estado el suficiente tiempo con un persona como para contaros las mil anécdotas que me ocurrieron a su lado o las mil discusiones que mantuve con él. Solo puedo refugiarme en el hecho de haber estado el tiempo que fuera con los distintos hombres que he querido y cohesionar lo todo de tal manera que forme una gran historia de amor.

La única diferencia es que cuando sabia que no era bueno sí que lo dejaba o en su defecto hacia lo posible por no sentirme una autentica estúpida.

He estado en todos los lugares posibles y creo que hasta podría hablar con sabiduría.

He sido la rompecorazones, y no me importó en absoluto lo que la otra persona sintiese, he sido cauta y avise antes de ser una traidora, he sido poco sentimental,

he sido una cornuda, he sido repudiada y he sido insultada. Claro que me lo tomo a pecho, es acumulativo.

En otras ocasiones tuve que preguntarme si merecía la pena luchar por alguien que no daba nada en absoluto y desde luego fue difícil cuando te aferras a un persona de la manera en que lo hice yo.

Quisiera saber, que clase de esperanza os mueve para que lo consintáis todo...El desprecio, los celos, la ira, la arrogancia y hasta el contacto físico que por supuesto dista de ser agradecido.

¿Por qué? ¿Por qué aguantáis a costa de vuestra mente y vuestro cuerpo cuando la otra persona ni se molesta en poneros en vuestro lugar?

No es amor...eso es algo recíproco, es la pura obsesión, la dependencia, es la droga y el gran error de la gente por creer que supera todo tipo de barreras.

Adelante sois humanos, sentid, tenéis ese privilegio, yo lo hago no soy ninguna hipócrita, lo daré todo, me haré débil ante esa persona que me aturde, pero estaré lo bastante alerta como para reconocer la retirada, porque al menos no estaré dispuesta a pasar mas dolor del necesario.

No soy ningún ser frío y carente de toda emoción, solo soy inteligente y valiente.

Yo también ansiaba tirarme a sus brazos, espera que cambiara, perdonarle por haberme traicionado e insultado, quería que me amara, pero no vino a por mi, no lo hizo y eso aun me dolió mas, mas que la chica con la que se digno salir después y por su total sinceridad hacia mi aspecto y mis capacidades.

No me digáis que no lo entiendo...porque lo entiendo perfectamente y por eso soy así. no hubo nadie para mirar a través de mi y decirme si lo que hacia estaba bien o mal y aun así sigo entera y esperando enamorarme, otra vez.

No entiendo, que no veis

Estoy llena de ira,  es una ira que me consume hasta derrumbarme y dejarme tirada en la cama sin moverme.
Se me acaba la templanza y empiezo  a artarme de tener que aguantarlo todo, de tener que ver lo que veo, de oír lo que oigo. la intolerancia, el egoísmo y la falta de empatía. No lo veo en los políticos, ni en los líderes hipócritas de este mundo. Lo veo en vosotros, soys vosotros los que me llenais de rabia, debéis miraros al espejo y preguntaros si lo hacéis bien, vuestras vidas no mejoraran porque sí, sino porque vosotros os esforcéis en perdonar  y comprender, en mantener ese equilibrio entre buena persona y persona lista.
Con sinceridad, me avergüenza, me hiere y me agota.

Me preparo para perderlo todo

Lo cierto es, que si sé, a que se debe mi miedo y me preocupación. No tiene un nombre que vuestras bocas puedan pronunciar, ni es el tipo de tormento que se pueda paliar, en realidad no se trata de algo singular, es como una enorme red de circunstancias que se entreteje  e intenta mantenerse firme, cuando quiero solucionar una de esas hebras para acabar con ella y pasar a otra, ese hilo lo descoloca todo y mi mundo se va a la mierda. Llevo tanto tiempo atemorizada por que el muro en cualquier momento se vaya a derrumbar que me he acostumbrado al horror, podría vivir en este terrorífico equilibrio toda mi vida, con tal de que no vaya  mas.

Lo que se seguro es que en algún momento la tensión romperá la red y no podre con ello, pierdo las fuerzas con el tiempo y me preparo para perderlo todo.

IN LAK'ECH HALA KEN

Que no os someta el dolor, que no gobierne el miedo, que no desaparezca el valor...

Ni heridas infectadas ni miembros mutilados han de dominar la prosecucción.

Esta en nuestras manos teñidas por el rojo enemigo, en nuestras mentes dominadas por los ideales que creímos correctos, esta también en nuestros labios deshidratados...

¿Quién? sino nosotros, ¿Qué? sino nuestras manos, nuestras mentes o nuestros labios iban a lograr con lo que tanto reparo soñamos.

Nuestras capacidades limitadas por el Gran titiritero han de ser liberadas  de la jaula cálcica que las retiene, hemos de mostrar fe en nosotros y en nuestros hermanos.

Fe en el ser humano.

Soy adicta a la Oxitocina,disculpame por ello.

Intentare excusarme.

Veinte años y una situación por cada día de esos veinte años hacen mella y es algo que esta claro, nos esculpe y no siempre lo hace bien. me gustaría decir que soy una gran persona , pero en este preciso momento no estoy segura de ello.

¿Como eximirme por lo que hago?

Te diré jamas un fui ser fantástico haciendo las cosas y que no era oportuna, es por eso por lo que día a día mantengo el autocontrol de lo que digo o lo que pienso para no hacer mal alguno ni incomodar a alguien, reprimiré lo que siento hasta que explote, y he explotado.

No es una catástrofe, no he dañado a nadie de una manera irrecuperable pero he hecho lo suficiente para sentirme mal y arrepentirme. Deja te llevar y obtendrás las consecuencias de ello y la mayor parte de las veces no serán buenas.

Me siento sucia y ahogada por opiniones que a lo mejor ni siquiera existen, me destruyen. Para mi es importante, es como un juicio en el que me acusa un dios superior diciendo me que lo hago mal y sin castigo alguno con el que pueda enmendar mis errores me abandona a mi suerte con la única compañía de unos pensamientos que me corrompen, me dejara allí y con el tiempo me reare y esa cicatrización duele más que nada en el mundo.

Lo hago mal, se que siempre lo hago mal pero da me unos días o unos años y seré mejor.

¿Pero que he hecho?

Dejarme llevar por el placer, por sus dedos en mi piel, por la adicción a la oxitocina, por el escalofrío y la carne de gallina que viene después, las manos frías en mi espalda, el sabor de la saliva, el deseo de ser deseada , la música en mi sien, las curvas en su brazos, el blanco reluciente en sus dientes,sus múltiples formas de andar, sus enorme ojos, su manera de bailar. 

Dividido entre tres, es un error como una catedral de grande.

Me meto en mi pequeño mundo donde las masas me apalean y me pregunto porqué lo hacen si yo no lo merezco.

¿Sabes lo difícil que se hace luchar de pues de fracaso tras fracaso? Con cada batalla merman las fuerzas o la voluntad y acabo por desear no salir de la cama. pero las masas no pueden ponerse de acuerdo para hacérmelo mas fácil así que me levanto dolorida y ando.

Me miran de reojo y piensan que no sera para tanto que hay cosas peores en el mundo, son esas cosas las que degeneran mi alma, no puedo limitarme a aquello que me rodea,  pues acumulare el dolor y el sufrimiento de los siete mil millones de humanos.

No hablo por que mis palabras no tienen lugar en vuestras vidas 

 A aquellos empáticos mejor no decir nada, si sufren por mis historias no quisiera yo provocarles dolor alguno, así que callo con mucho gusto.

6 de noviembre del 2011, 4:57

No solo me hiciste vulnerable, lo cual acepto porque me atenía a los riesgos del amor, pero no te bastó con traicionar mi confianza, me has provocado mas daños de los que puedes imaginar, has destruido mi forma de amar a los hombres, por tu culpa soy un cuerpo frío que no se fía ni del ser mas honorable, has jodido mi moral pacífica y hippy en donde yo amaba a todos los hombres fueran como fueran, perdonando sus vicios y defectos. Por tí me cuesta enamorarme incluso de los de mejores intenciones . No, el daño no se limita a herir mi orgullo por tu infidelidad, sino a dejarme marcada hasta quién sabe cuando, después de los años que me ha costado ser una buena mujer.




 Quizas debiera buscar una distraccion en mi presente y parar las palabras de mi pasado.

Un buen hombre

Puede que a los ojos de los demás no seas bello, pero para mi  lo eres.
la belleza es subjetiva y jamas envejece si amas a quien la posee.

No se trata de una mandíbula perfecta o unos bonitos ojos claros...es la forma en que me miras  y me tocas, como me hablas. son tu gestos y tu forma de andar, tu manera de enfadarte  y reír.

Puedes ser mas bajo que yo, estar gordo, ser desgarbado o demasiado delgado.

 He bajado  escalones para llegar a ti, mis manos nunca llegaron a tocarse tras tus hombros, te encorvabas al andar e incluso he sido mas musculosa que tu.

No quiero amar a un hombre perfecto, quiero amar a un buen hombre.

Me gusta!!

-Me gustan las alturas, es como estar sobre el mundo entero.

-Me gustan las estrellas hay millones de todos los tamaños y colores, hacen que no me sienta sola.

-Me gusta el viento cunado no me preocupa despeinarme, me eleva, me hace ligera y parece que me abraza.

-Me gusta quedarme tumbada el sol, su picazón me relaja por completo.

-Me gusta comer, me hace sentir satisfecha cuando no tengo nada mejor que hacer.

-Me gusta soñar y recordarlo, descubro la de cosas increíbles que se me ocurren.

-Me encanta flotar en el agua, parece que este levitando y amortigua el ruido del exterior.

-Me gusta que me abracen por la espalda es como una gran coraza que te protege.

-Me gusta tirarme en la cama completamente desnuda siento una libertad física que Me alegra.

-Me gusta que mama me acune me entra sueño.

-Me gusta bailar y desinhibirme, me  hace entrar en un estado primitivo.

-Me gusta el chocolate, me hace sentir pequeña.

-Me gustan las gerberas tienen tanto color que me alegra el día.

-Me gustan los días de viento alto cuando se hacen formas increíbles en el cielo

-Me gusta ver pasar la luz a través de las nubes

-Me gusta la historia ayuda a comprender errores del pasado y es como una biografía gigante de nuestra raza.

-Me gusta hablar con la películas que veo, son conversaciones breves y no me molestan si quiero oir lo que se dice en la película.

-Me gusta la colonia de vainilla huele a Nesquik y por lo general a los hombres les encanta.

-Me gusta el lenguaje shakespiriano suena caballeroso y me hace sentir como una princesa

-Me gusta escuchar rock and roll duro cuando estoy cabreada, estimula mi ira y me hace mas fuerte.

-Me gusta escuchar "Love tender" de Elvis antes de dormir, es como si me cantaran una nana.

-Me gusta estar cuanto antes en la sala del cine para poder ver los trailer de las nuevas películas

-Me gustan las películas que acaban bien

-Me gusta que papa me llame Kele.

-Me gusta Madrid.

-Me gustan las tortitas con fresa y nata.

-Me gustan las cositas que brillan

-Me gusta el rojo

-Me gustan los tacones altísimos

-Me gustan las joyas de plata blanca

-Me gustan las antigüedades y las cosas con valor histórico.

-Me gusta oír como suena la canción de a I love rock and roll en la discoteca, es como si nos dieran el turno a las chicas.

-Me gusta saber que cosas siente la gente me parece interesante

-Me gustan las curvas de las cosas

Me gusta el Cadillac Eldorado de 1957

-Me gusta que me llamen mujer guerrera

-Me gusta la ciencia y como funcionan las cosas de este mundo

-Me gustan las grandes tormentas son preciosas y agresivas

Quien soy. momento nº1 año 1999

Llegar a tercero de primaria seria uno de los cambios mas brutales de mi vida. Con apenas 8 o 9 años  nuestra   profesora resulto ser una mujer muy mayor para los niños a los que tenia que enseñar y eso suponía una diferencia de costumbres brutal.La mujer olia bien, todas las profesoras de allí tenían un olor dulzón que daba la impresión de que se cuidaban.

Yo era... ¿Como decirte? Una niña risueña y coqueta, estaba realmente empanada y no tenia ningún tipo de preocupación (ya no recuerdo lo que era eso) Yo llegaba a clase  hacia los ejercicios, hablaba con mis amigas, miraba a los chicos con curiosidad lo típico y  No era una chica concentrada y atenta y por supuesto no las cogía al vuelo porque mi pequeño mundo en el que todo era bello era mil veces mas interesante pero bueno aprendía como todos los demás.

Hoy lo miro con perspectiva y veo el porqué del primer disgusto de mi vida.

 Marita que se llamaba esta mujer, era una señora en toda regla y como todas las mujeres de su edad mas bien estrictas resulto ser también una hija de puta en toda regla que premiaba  los muy listos y muy atentos y despreciaba a los que no lo eramos tanto, se la caía la baba con las niñas bonitas de clase.

Pero conmigo fue una persona horrible, en mi casa señores, mi madre ha sido una trabajadora hasta muy tarde y mi padre, soporífero hasta la muerte, lo que implicaba que mi hermano era el único que podía resolverme las dudas de clase y resultaba ser el que menos paciencia tenia .

Así que yo llegaba a clase sin mis ejercicios hechos porque nos los comprendía y para colmo las matemáticas nunca fueron lo mio.

Bueno ya os podéis imaginar la reacción de esta mujer: ¡ No haces nada!, y cuando yo  le explicaba que no lo comprendia ella con toda su cara me decía como era posible que no lo entendiera, y lo recuerdo como si fuera ayer, me gritaba delante de todo mis compañeros hasta un punto vergonzoso, cada vez que lo hacia me entraba sueño y ganas de dormir del palizón de sus gritos.

Un día tras otro y tras otro me dejaron huella, porque esto  no lo recordé hasta años después que salio en una conversación y mi madre me lo contó.

Mi madre me decía que llego de trabajar  y le enseñe un dibujo, un juego del ahorcado y la dije con toda la tristeza que yo era ese monigote que pendía de la cuerda. Con aquella conversacion recordé inclusive los colores de aquel dibujo.

¿Qué es lo que hizo aquella profesora?

Me bloqueo, me hizo sensible, me avergonzó y provoco que tuviera un miedo terrible a relizar ejercicios delante de toda la clase y pánico a ir al colegio.

Pero también me saco de la niñez consiguió que madurara a mayor velocidad y por eso soy quien soy.

No quita que siga odiando a esa perra

Calle Toledo, año 2011

¿Sabes ese lugar que se crea en sus brazos ? ¿Ese en el que estarías metida para siempre y te hace sentir como en casa? Sí, yo se cual es, he estado ahí un par de veces y la que mas recuerdo  con diferencia es la de la Calle Toledo. Guau aquello era pura paz... Tenia un olor  que hacia ralentizar mi ritmo cardíaco y calmaba mis tormentas mentales, en ese  instante y durante un momento le ame con locura porque sentía que me protegería de cualquier cosa, me encantaba.

Solo lamentaría no amarle todos los días de mi vida.

Lóbulo temporal medio, año 2005

La primera vez que decía Te quiero con sinceridad fue todo un momento de película, de esos que no crees que pasen en la realidad...pero en algo tienen que inspirarse los guionista a parte de en su imaginación.

Era de las pocas veces que no sacábamos el perro juntos, y aunque fuera un perro se podía decir que no estábamos solos. No se que época seria porque de repente empezó a llover a cántaros pero no hacia mucho frío la verdad. Era unos de esos días en que le miras y estas completamente enamorada aunque lleves con el toda la vida y la pasión se haya acabado, en mi no era algo habitual y después de la relación tan tortuosa  que tuvimos era un momento para recordar.

Llevábamos la ropa de la estación correspondiente y se empezó a mojar y nos sentíamos el uno al otro mucho mas cerca, él estaba ardiendo y me encantaba compensaba el poco frio que la lluvia me creaba.

Y debió de decir que nunca le decía Te quiero porque empezó a pedírmelo y yo era reacia a ello.

Me besó y me besó para sacarme esas dos palabras y yo me negaba. 

Lo recuerdo: ese pelo negro  era aun mas negro mojado y ya me gustaba de por sí, en aquel momento era  bello en toda su sencillez, con unos enormes ojos y múltiples gotas de agua que reflejaban la luz naranja de las farolas de Madrid.

Le mire y aun que sentía vergüenza por como sonaría se lo dije, sin mas. Te quiero.

Miedo

El instante mas terrorífico de cada día de mi vida es ese cielo tan naranja que veo cuando miro desde mi ventana y la noche que caracteriza con su luces y sus edificios.

Ese cielo naranja es lo que me provoca el sentimiento de inmensidad que me hace tan pequeña, es un estímulo que guía  a mi cabeza a recorrer una cadena de imágenes en una fracción de segundo que me llevan al terror.

El miedo... es irracional y lo reconozco, la bases en la que se sostiene puede ser perfectamente una paranoia inmadura de una chica sin nada mejor que hacer que darle vueltas al porqué de su vida; pero ese miedo, es real, muy real.

Cristalizar como la Hematite

Como la rosa de hierro...dura, fria, afilada... una Hematite no se inmuta, no se mueve, no reacciona, no es doblegada...

Es como una guerrera, cubre su cuerpo de duro metal y lucha por vivir, por la libertad, por su derecho a elegir...pero debajo de la fría armadura siempre encuentras un cuerpo lánguido de una piel finísima que arde en deseos de una caricia, de una sumisión...

Calienta una Hematite y obtendrás una rosa maleable, dejará de ser rígida como lo fue en frío, descubrirás un alma fulgorosa de ferviente e ígneo amor y aunque te puedas quemar compensa el dolor por la maravilla.

Cuidado! si la calientas demasiado la rosa se volvera líquida  y se escapará entre tus dedos.. .y si no mantienes el calor acabará por enfriarse y quedar rígida de nuevo.